Hoy estoy como Juan Palomo, yo sólo me rallo, yo sólo me lo como (el coco).
Escuchando: Después (Los Delinqüentes)
]]>Hoy estoy como Juan Palomo, yo sólo me rallo, yo sólo me lo como (el coco).
Escuchando: Después (Los Delinqüentes)
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Poco a poco voy enseñando más rasgos de las mujeres que quizá todos sabemos pero o no nos atrevemos a decir o se usan erróneamente. Yo con mis reportajes no quiero valorar sobre si las mujeres valen más o menos ni quiero hacer juicios de moral, simplemente cuento lo que veo. Hoy nos toca... ¡¡otra clasificación!!
Si la anterior clasificación era sobre los gustos, más en su tipografía que en su contenido, hoy nos toca la clasificación por actitudes. He de decir, igual que he tenido que repetir muuuuchas veces después de publicar aquella clasificación, que una chica no tiene por qué responder 100% a una de éstas clases, puede ser una mezcla de varias y tal.
Bueno, comencemos con los casos más comunes y paradigmáticos:
- Pasivas. Tienen un gran sustrato de la antigua cultura machista por la cual si se lanzan a algun chico son unas putonas. Se limitan a existir mientras esperan que el príncipe azul venga a buscarlas. Síntomas de este grupo son el ser muy pastelera, fijarse más en detalles que en propiedades y un nivel de exigencia bajo. Es un grupo muy numeroso.
- Tramperas. Pueden parecer pasivas, pero no amigo... no lo son ni mucho menos... Ellas nunca dan un paso físico, pero te van haciendo el camino. Son las típicas que dice alguno que se las ha ligado pero no es así, se los ha ligado ella. Son inteligentes, de técnica depurada y la van perfeccionando con el tiempo. Suelen saber lo que quieren y lo suelen conseguir.
- Cazadoras. Se les puede definir con la frase "Vine, vi y vencí". En que tienen una presa pues van a por ella y hacen activamente todo lo posible para conseguirla. Muchas veces asustan a los chicos y eso les resta eficacia frente a las tramperas, pero son mucho más rápidas. También suelen tener claro lo que quieren.
- Acosadoras. En plan a saco, temperamentales, incluso vengativas si no consiguen lo que quieren. Han venido a por lo suyo y si no es para ellas no lo será para ninguna. Les falta un tornillo.
- Agencia de Información. Usan a la gente de alrededor, no son ni pasivas ni activas, una cosa rara. Siempre tiran de amistades para conseguir información reservada o para iniciar el acercamiento. Aquí las hay de todo, que lo tienen claro y que no.
- Self Service. Sí, las chicas fáciles, ahí están, su fama les precede y aquí nadie hace esfuerzo por nada. Sin criterio.
- Estrategas. Un prodigio, se amoldan al tipo justo y necesario para hacerse con el chico que quieren, estudian la jugada detenidamente, se informan, ponen trampas y atacan. A éstas yo les temería.
- Utópicas. Sí, también existe una categoría sobre mujeres que no existen como en la otra clasificación. Racionales pero sin perder sentimiento, no usan trucos de seducción ni de acoso, si les gustas pues te lo dicen y ya está, simple pero efectivo, y por lo que se ve imposible de realizar o poco divertido...
Así es mi clasificación, supongo que algún grupo me habré dejado porque no soy perfecto aunque me acerque mucho. Si tenéis ideas para mejorar la clasificación o queréis dejar vuestra impresión pues siempre os queda el comentario. Ahora ya podéis sumarle otro adjetivo a "religiosas".
Escuchando: Cuando te conocí (Andrés Calamaro)
]]>Creo que todos habéis visto en la tele los anuncios estos de filipinos que hace la gente, y supongo que pensaréis lo mismo que yo ¡¡SON UNA PUTA MIERDA!!
Por esa razón y en calidad de afamado director y cineasta os congrego a que participéis en el anuncio que debo hacer para devolver la dignidad a la televisión. ¿Desde cuando un tio haciendo el monguis con un filipino en la mano es un anuncio? si no tiene ni guión, ni trama, ni presentación, nudo o desenlace, es una almorrana televisiva. Interesados apuntaos aquí mismo y ya os iré llamando por orden alfabético o algo así.
Nosotros tenemos el poder, sólo nos falta ejercerlo.
Escuchando: Verde (Betagarri)
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Mi blog va creciendo poco a poco, y ahora le ha tocado llegar a una nueva novísima sección, una en la que tenéis que colaborar porque yo sólo no puedo hacerla...
Esta sección se llama "Tu foto dedicada" y por el nombre supongo que ya te imaginarás sobre qué va. La cosa es que es un proyecto un poco para presumir de lectores y amigos, y siempre está bien para cotillear si me leen más feos o más guapos.
Espero que os mojéis y me mandéis fotos dedicadas, no me seáis rancios anda, si lo estáis deseando.
Espero vuestra participación ¿os he dicho ya que os quiero mucho?
Escuchando: Joselito (Kiko Veneno)
]]>Han sido los carnavales, y para celebrar que mi blog ha llegado a las 2000 visitas hago un super reportaje con tres fotos, menudo derroche de medios. Este año tocaba cambiar y me he ido con Tamara, esa chica que a pesar de ser wapisma lo niega siempre, y Arnau, ese chico que a tanta gente le cae mal pero que si lo conoces le coges cariño por su tierno corazón, y que se enfadó conmigo porque aún no había hablado de el, si es que necesita mucho amor y atención este mozo... Bueno, que me desvío, cogimos los tres y nos fuimos a Bielsa, cuyos carnavales son de interes cultural y patrimonio de la humanidad. El viaje la verdad que fue emocionante, con parada en Huesca para comer, en telepizza porque no encontrabamos otra cosa, con un café en la estación que casi me mata por lo corrosivo e hirviente que estaba y encima Tamara metiendome prisas para que me lo bebiese, y una tensa espera para el autobús que nos llevaría a Barbastro, donde habíamos quedado con Arnau y un abuelo contaba que todas las desgracias de la juventud son culpa del fútbol, el sexo y las drogas.
La cosa es que llegamos a Bielsa, aparcamos nuestro dormitorio (el coche) en un lugar y ale ¡¡a la fiesta!!. Entonces sucede el primer hecho jocoso de la noche, Tamara, la que tantas ganas tenía de ver las trangas, que casi nos pide de rodillas venir, ve una y se acojona. Las trangas son unos tios vestidos con pieles, falda, cuernos y unos cencerros en el culo que representan la fertilidad, y como tales pues lo que hacen es encorrer a las mozas y refrotarles la patata. Yo de mayor quiero ser eso. La cosa es que a Tamara le refrotaron la patata, le olieron la nuca, le hicieron un bocadillo, le arrinconaron, le saltaron encima, le cornearon, vamos, un completo que le hicieron. Otros disfraces tipicos que había eran los onsos, que era un hombre con palos y un fardo de paja a la espalda que se supone era un oso y otro como de pastor que lo llevaba con una cadena y le daba de leches en la espalda, el amontato, que es la leche, es un disfraz de hombre subido a la espalda de una abuela, el caballé que es disfraz de uno a caballo, y las madamas, que me cago yo en las madamas ¡¡pardiez!!, son tías que van de blanco con muchas cintas de colores agarradas con alfileres y cuando te pasaban por al lado te dejaban la espalda guapa. Tambien hay garretas y hiedras, pero yo no los vi.
Bueno, esta fué la parte cultural, porque luego vino la festiva. La verdad es que había mucho ambiente, creo que de las fiestas de pueblo en las que he estado estas son las mejores con muchísima diferencia, vale que casi todo el mundo es de fuera, pero da igual. Además toda la gente iba con disfraces muy majos, nosotros ibamos con pelucas, las gafas de bartolo y una flor de peluche, pobre pero dió muchísimo juego. Después ya empezamos a gritar por todos lados ¡¡GAÑAAAAAAAAAAAAAN!! y eso nos aportó un toque de distinción. Yo, como siempre, pos me puse a hacer el borrico. Había unos que iban de antidisturbios, pos yo me iba a por las chicas, les refrotaba los nudillos por la cabeza y gritaba ¡¡mucha policia poca diversion!!. Luego vi dos que iban de caballeros y estaban luchando en la plaza, entonces corrí, me puse en medio y dije !!No peleéis, me casare con los dos!!, cumpliendo un sueño que tenía hace años, decir esa frase, entonces uno dijo que estaba casado y le dije al otro que defendiese mi honor, y ale, siguieron luchando. Luego me hicieron caballero de la mesa cuadrada de Fraga. Así siguió la noche, con muchas risas, nos encontramos con viejos conocidos como Javi Bezos, un marinerillo se intento ligar a Tamara pero le chafamos el plan, perdimos una peluca y Javi nos robó otra, Arnau casi viola a una mujercilla disfrazada de nadadora, en fin, las cosas que pasan. Luego a dormir en el maletero del coche con dolores de espalda, no pude pegar ni ojo, y el viaje de vuelta pues con calma intentando recordar cosas que habíamos hecho y la evaluación del campamento.
En fin, si tenéis la oportunidad de ir a los carnavales de Bielsa hacedlo, no os defraurarán, pero eso sí, coged casa con tiempo porque hace un frío que pela, la nieve moja y el hielo resbala y está congelado, si no lo estuviese no sería hielo. Arnau, ya he hablao de tí ¿contento?
Escuchando: Cabrón (Red Hot Chilly Peppers)
]]>Esta tarde estaba tranquilamente viendo la 2 cuando de repente... ¡¡ANUNCIO DE LAS BRATZ!! Las muñecas para las chicas fashion, aunque yo les llamo las muñecas putas, porque yo no es por ser, pero no representan un ideal de mujer basado en la inteligencia y el amor al prójimo, si no mas bien en comprarse trapitos y joder al prójimo en todos sus sentidos.
¿Y qué me recuerda todo esto? Sí queridas lectoras, a las Franchaloviz. Keliiii, Georgina, Shole y Mariloli, acompañadas siempre por su chulo-cabrón-pelopincho particular, Tecknoboy, que se las ventila indiscriminadamente. Ellas son muy amigas, van de tiendas, vomitan juntas en el baño, se intentan quitar el novio las unas a las otras, cuando una falta el resto la ponen de puta para arriba aunque ellas se comporten exactamente igual, si de repente una lleva la misma camiseta que otra siente que se va a morir, su mayor sueño es salir en el diario de Patricia y trabajar de gogo o supermodelo.
Así son las chicas Franchaloviz, actuales, sinceras, auténticas, originales, siguen lo que dice la tele a rajatabla, no hacen nada que no les haya sujerido la revista Bravo o la Superpop. No te metas con Andi y Lucas delante de ellas porque te dejan la manicula francesa marcada en la cara, todo el dinero que pillan se lo gastan en ropa, por muy cara que sea, y quieren cazar a un chico con coche tuneado, pelos de pincho y a ser posible que les compre las drogas a cambio de sexo rápido.
Tú también puedes ser una chica Franchaloviz, en tu mano está.
Escuchando: Voy de Calamar (Esos Que Cantan)
]]>ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado
Escuchando: Yaestanahi (Los Gandules)
]]>Es domingo al mediodía, mis musculos están cansados, mi cerebro tembloroso y tengo la mirada perdida en el infinito. Ayer hubo cumpleaños de Rubén, y en su homenaje pongo la foto de las baldosas de su cocina ¡¡DIOS!! ¡¡SON LA LECHE!! Son como del "cuentame" o mejores, yo cuando me independice quiero unas así, pero yo habría puesto los topos desordenados, como invitando a la gente a que deje volar su mente y busque dibujos imposibles enderredor de la cocina. He de decir que han desterrado a Chicho Terremoto como fondo de pantalla de mi móvil.
La otra noche tuve un sueño que fue la leche, tuve de toooodo. Primero se supone que estaba en la serie del coche fantástico, pero en la época previa a hacer el coche. La cosa es que yo estaba dentro de un coche con una que debería ser Bony, pero no, era una rubia de bastante buen ver, y yo le decía "Podría hablar el coche... tal y como está la tecnología sería posible, ya hay programas con los que puedes tener conversaciones y todo." y la chica pos como que me hacia caso y todo. La verdad es que la chica sólo se me quería ligar porque jojojo... lo de despues del coche no lo cuento. La cosa es que al rato pos voy por la calle con los del Equipo A, pero estaban todos asi en plan viejetes (como deben estar ahora) menos Aníbal que como está muerto era su fantasma el que iba con nosotros y estaba incluso más joven. Entonces les doy la idea de hacer un remake de la serie así en plan guay y al final les convenzo. El más reticente era Aníbal, como estaba muerto... pero le dije que ya buscaríamos alguien así con pinta de estratega y fumador de puros y que incluso él podía hacer apariciones (nunca mejor dicho) en la serie. Una vez hecho eso nos fuimos a ver furgonetas y encontramos un sitio donde unos gitanillos frikis se dedicaban a hacer furgonetas a imitación de la del Equipo A. Ahí había vanetes, mercedes viejas, todo tipo de furgonetas con su raya roja correspondiente y al final encontramos uan que parecía gustarnos, nos metemos dentro y eso era como un salón enorme con televisión, mueble bar... No se como cabía todo, pero ahí estaba.
Un día me tengo que plantear si los sueños que tengo son síntoma de alguna enfermedad mental... Yo creo que sí.
Escuchando: Hay una cruz en el saso (Mallacán)
]]>Seguro que tenéis aún presente mi artículo de ayer sobre Antena 3 y la película que echaron sobre Calígula. Pues bueno, la cosa es que a mí me sonaba mucho el protagonista... en esto que me pongo a investigar y ¡¡eureka!! Resulta que el actor es el mismo que protagonizaba la Naranja Mecánica. ¿Cómo podía haber llegado a esa decrepitud? ¿Está encasillado en papeles de loco psicópata sexoadicto? Pues no se yo que decir...
Pero bueno, vamos al tema que nos ocupa... Resulta que con la tontería de comprobarlo pos me he metido en una página sobre la Naranja Mecánica que tenía una sección de curiosidades, que por cierto no está nada mal porque cuenta muchas cosillas interesantes sobre la película, pero una cosa me ha dejado a bolos... ¿Sabéis en la parte ya del final de la película que sale el escritor éste minusválido que le lleva un forzudo cachas todo el rato en brazos? Pues lo que nos interesa es el forzudo cachas (en el fotograma de la película que he puesto aquí sale con camisa rosa)
Pues bueno, ese cachas era un culturista de la época muy poco famoso llamado David Prowse, y de hecho tampoco es muy conocido ahora. Pero... ¿y si te digo que posiblemente sea el actor que más veces has visto y que incluso has querido ir como él?
Pues aunque no lo parezca pues sí, ya que es el hombre que iba dentro del traje de Darth Vader en los tres episodios antiguos de Star Wars. No lo confundáis con el hombre que sale al final cuando se quita la máscara, ese es otro actor más bajito y menos fortachon, sólo hay que ver el final del Retorno del Jedi (la versión original, no la remasterizada porque te cascan al que hace de Anakeem en las nuevas) y te das cuenta que no hay concordancia. La verdad es que el pobre David Prowse se limitó a estar dentro del traje, porque la voz también se la doblaba otro actor, James Earl Jones, que la tiene más parecida a Constantino Romero.
En fin, me da pena que este hombrecillo, cuyo trabajo ha sido vital para la vida de muchos de los frikis que habemos en el mundo no tenga un pedestal ni estatuas dedicadas en su memoria. Por lo menos en la Naranja Mecánica se le ve la cara, aunque con los modelitos que llevaba pa mí que le ponían un papel un poco gay...
Si encontráis coincidencias jocosas de este tipo en películas de renombre pues ponedlo en los comentarios, quizá en un futuro se pueda hacer una sección y todo, quien sabe.
Escuchando: Marcha Imperial (John Williams)
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