¿Y qué me recuerda todo esto? Sí queridas lectoras, a las Franchaloviz. Keliiii, Georgina, Shole y Mariloli, acompañadas siempre por su chulo-cabrón-pelopincho particular, Tecknoboy, que se las ventila indiscriminadamente. Ellas son muy amigas, van de tiendas, vomitan juntas en el baño, se intentan quitar el novio las unas a las otras, cuando una falta el resto la ponen de puta para arriba aunque ellas se comporten exactamente igual, si de repente una lleva la misma camiseta que otra siente que se va a morir, su mayor sueño es salir en el diario de Patricia y trabajar de gogo o supermodelo.

Así son las chicas Franchaloviz, actuales, sinceras, auténticas, originales, siguen lo que dice la tele a rajatabla, no hacen nada que no les haya sujerido la revista Bravo o la Superpop. No te metas con Andi y Lucas delante de ellas porque te dejan la manicula francesa marcada en la cara, todo el dinero que pillan se lo gastan en ropa, por muy cara que sea, y quieren cazar a un chico con coche tuneado, pelos de pincho y a ser posible que les compre las drogas a cambio de sexo rápido.

Tú también puedes ser una chica Franchaloviz, en tu mano está.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado

La otra noche tuve un sueño que fue la leche, tuve de toooodo. Primero se supone que estaba en la serie del coche fantástico, pero en la época previa a hacer el coche. La cosa es que yo estaba dentro de un coche con una que debería ser Bony, pero no, era una rubia de bastante buen ver, y yo le decía "Podría hablar el coche... tal y como está la tecnología sería posible, ya hay programas con los que puedes tener conversaciones y todo." y la chica pos como que me hacia caso y todo. La verdad es que la chica sólo se me quería ligar porque jojojo... lo de despues del coche no lo cuento. La cosa es que al rato pos voy por la calle con los del Equipo A, pero estaban todos asi en plan viejetes (como deben estar ahora) menos Aníbal que como está muerto era su fantasma el que iba con nosotros y estaba incluso más joven. Entonces les doy la idea de hacer un remake de la serie así en plan guay y al final les convenzo. El más reticente era Aníbal, como estaba muerto... pero le dije que ya buscaríamos alguien así con pinta de estratega y fumador de puros y que incluso él podía hacer apariciones (nunca mejor dicho) en la serie. Una vez hecho eso nos fuimos a ver furgonetas y encontramos un sitio donde unos gitanillos frikis se dedicaban a hacer furgonetas a imitación de la del Equipo A. Ahí había vanetes, mercedes viejas, todo tipo de furgonetas con su raya roja correspondiente y al final encontramos uan que parecía gustarnos, nos metemos dentro y eso era como un salón enorme con televisión, mueble bar... No se como cabía todo, pero ahí estaba.

Un día me tengo que plantear si los sueños que tengo son síntoma de alguna enfermedad mental... Yo creo que sí.

Pero bueno, vamos al tema que nos ocupa... Resulta que con la tontería de comprobarlo pos me he metido en una página sobre la Naranja Mecánica que tenía una sección de curiosidades, que por cierto no está nada mal porque cuenta muchas cosillas interesantes sobre la película, pero una cosa me ha dejado a bolos... ¿Sabéis en la parte ya del final de la película que sale el escritor éste minusválido que le lleva un forzudo cachas todo el rato en brazos? Pues lo que nos interesa es el forzudo cachas (en el fotograma de la película que he puesto aquí sale con camisa rosa)

Pues aunque no lo parezca pues sí, ya que es el hombre que iba dentro del traje de Darth Vader en los tres episodios antiguos de Star Wars. No lo confundáis con el hombre que sale al final cuando se quita la máscara, ese es otro actor más bajito y menos fortachon, sólo hay que ver el final del Retorno del Jedi (la versión original, no la remasterizada porque te cascan al que hace de Anakeem en las nuevas) y te das cuenta que no hay concordancia. La verdad es que el pobre David Prowse se limitó a estar dentro del traje, porque la voz también se la doblaba otro actor, James Earl Jones, que la tiene más parecida a Constantino Romero.

En fin, me da pena que este hombrecillo, cuyo trabajo ha sido vital para la vida de muchos de los frikis que habemos en el mundo no tenga un pedestal ni estatuas dedicadas en su memoria. Por lo menos en la Naranja Mecánica se le ve la cara, aunque con los modelitos que llevaba pa mí que le ponían un papel un poco gay...

Si encontráis coincidencias jocosas de este tipo en películas de renombre pues ponedlo en los comentarios, quizá en un futuro se pueda hacer una sección y todo, quien sabe.

-----Menores de 18 no leer a partir de aquí-------

Desde hace una temporada no hay documental de Antena 3 en el que no haya culos y tetas, que si los prostíbulos del norte de Europa, que si las pelis porno, que si la trata de blancas... la cosa es que en todos enseñan tetas. Incluso una vez vi un documental que iba sobre sicarios, cosa que no debería tener demasiado erótico resultado, pero de repente dice el locutor "Muchos de los sicarios gastan sus sueldos en sexo de pago" ¡¡y ya esta!! Te han colao las tetas por toda la escuadra, lo menos 10 minutos de escenitas.

El programa culminación de la política tetocrática de Antena 3 es el llamado "7 días 7 noches", que si bien se supone es un programa que trata sobre temas de actualidad, reportajes de investigación... Bueno, pues investigan cosas sobre tetas y además hacen un concurso de mujercillas frescas que van a exhibirse (podéis votar a la chica 7 días 7 noches en la web del programa). La verdad es que en Tele 5 por ejemplo también se sacan tetas, en el programa TNT por ejemplo, pero no sé, lo tratan desde un punto de vista jocundo, no como los otros que son unos morbosos sexoadictos.

Pero bueno, mi interés de hacer este artículo era por otras razones, todas esas cosas ya las sabíamos todos, pero es que el otro día llegó la gota que colmó mi particular vaso. Miro la programación y veo en la noche de Antena 3 "Calígula" y yo ¡¡BIEEEEN!! Con lo que me gustan a mí las películas históricas y tal... Pos me pongo a verla... y me empieza a parecer raro que era todo como muy colorido, no sé, poco fiel a la época, pero bueno, supuse que sería una de estas películas setenteras con influencias pop y psicodélicas pero que la cosa iba a ser mas bien centrada en el asunto. Bueno, empieza Calígula a hacer sus cosas de loco y tal... porque todos sabemos que estaba zumbao, pero de repente empieza a salir por ahí alguna mujer en bolas. Bueno, yo no lo ví muy allá, porque los romanos eran los romanos... y si no fijaos en esa serie tan buena llamada Roma que echaron en la 4 como las mujeres iban mostrando pechos sin pudor... pero cuando de repente empiezan a montarse numeritos lésbicos yo ya... como que ya me parecía más raro, y ya cuando comenzaron a salir penes por todos lados con sus respectivas felaciones y metesacas... me escandalicé bastante.

-----Menores de 18 leer a partir de aquí-----

¿A qué puntos está llegando Antena 3? ¿le quiere quitar así audiencia a Redes? ¿o quizá al canal 44? ¿Tiene esto algo que ver con la televisión digital? ¿Me estoy volviendo carca? En fin, yo creo que es un poco de decendia avisar a la gente que quiere ver algo de cultura que le van a meter algo así atravesado.